取不出题目

我下午在校内上看到ZH的文章，突然内牛满面。我喜欢文章里的最后一句。
其实我知道的，这个时候像我们这种80后应该去奋斗，去工作，去谈恋爱，什么什么的。
我其实也有很多想法，什么爱琴海，海岛，单反，游乐场，看世博，吃遍某条街上的所有小吃，去敲小巷子里的门然后疯狂跑开，坐在广场上喂喂鸭子喝杯咖啡小资一下。一起打扫房间，做饭洗碗然后再看部恐怖电影。
即使一起读书，也是好的。虽然我总觉得我是个会为了感情而不成大器的人，但我想没人分享也是件痛苦的事。谁知道呢！
老妈说，你五一怎么没有约会啊。你就是喜欢叽叽歪歪，你看看人家女孩子多聪明啊，and so on。
认识的一个小女生说，我以后一定要找个有钱的！不是有钱的，我不要。
恩，其实有了那些数据，才可以实现以上我所所谓的那些个想法的。
但我希望看到的，是那个可以让我有种思如泉涌，即使心有灵犀一点痛的那个眼睛，是那个可以看很久很久，看到一辈子，即使把他和油烟摆在一起，也觉得好看的脸。
即使你做任何无聊的事，我都觉得好看。
非常完美！

虽然有很多个虽然，但我依旧是米修的。

我米修那条通往写着紫色英文单词WIVENHOE PARK的绿茵小道，FIRST GROUP的双层巴士，对了，我经常坐的是61路和62路。

我米修那个堆满托运行李箱的EDDINGTON TOWER大门，以及当初害怕新奇的心情。

我米修在宿舍，问我叫什么名字的各种肤色，还有那个在机场朝着大伙询问请问哪位是名字很美姐姐的小花。

我米修和NUT，TITLE一起逛街，做饭，旅游，讨论选择MR.A OR
MR.B的PRESESSIONAL，虽然我至今都不知道TITLE到底选了A还是B啊，但我深深记得临别前我们都说不管A还是B一定要是RIGHT。

我米修那个陪伴我，告诉我你还记得你当初是为了什么才来这的MING，一起在厨房爆香然后弄响整幢楼的FIRE
ALARM，为我打理毛衣，做炖菜和大盘鸡。

我米修ALBERT
LIBRARY，特别是那些枯燥地坐在里面纠结论文的日子。曾经我最渴望的，就是写完论文，然后无休止地堕落。但我搬去伦敦后却很怀念坐在图书馆，看着湖边鸭子打架的日子。

我米修每礼拜都要自己去TESCO买两大袋的食物，然后支持不住地拎着它们在小上坡上前进。虽然我很想那个时候，真的可以有个人帮我拎一下，但我一直以为选我所选，爱我所爱。

我米修有一天晚上，突然抬起头看到UK的夜空如此纯澈以至于我依然能够看到白云后的豁然开朗。

我米修和我一起学习的你们，不要猜了，就是你呀。米修那个和VIVIEN一起去COLCHESTER ZOO的午后，只两个冰淇淋，却能一起干杯。

我米修我曾经的足迹，夜的巴黎，热情的意大利，白色圣诞节中的瑞士，精致的维也纳，湿润的挪威，最终回归的UK。

我米修我和你们一起睡过机场，坐过通宵火车，在零下2度站立7个小时只为新年的第一秒。

我米修TOP SHOP，RIVER ISLAND，ACCESSORIZES，OXFORD
STREET，WESTFIELD以及其中的可立饼。虽然宁波也有ZARA和HM了。

我也米修在伦敦的那个WINDERMERE ROAD，尽管它大多数时候如伦敦阴暗的气候般。

我米修太傻上的那些朋友，虽然我已经很少发贴但我每天都在看。最熟悉的是大白还有JOESWELL大哥。

我也常常米修我当初的那个绒毛玩具，虽然我后来越发觉得它并不是我的玩具，而且很不高兴成为我的绒毛玩具，虽然我一直以为我可以把它也一起带回家。虽然有很多个虽然，但我依旧非常米修。

CAN U HEAR ME。

只剩我无知地奔跑

马上就要去北京培训了，心里却空落落的。而且我真的很担心北京的沙尘。。。
我每天早上6：50就会醒来，但却要花很长很长的时间才起得来，以至我到上班的地方时总是险些迟到。
原来，我真的很喜欢坐在床上想心事。想很多很多的，边想边玩手指，据说没有安全感的人喜欢摆弄手指。
很多时候，我感到自己都要把手指玩到开始疼了，才罢休。我怎么这么变态，我怎么这么可爱。
和班上的那帮孩子在一起的大多数时候，还是很开心，因为那么纯真那么无邪的眼睛和笑容。
我喜欢抱着可可，然后带她旋转，看她傻傻地又很害怕地抱着我的腿不放
我喜欢看着伊伊每次飞也似地冲到我怀里，然后学我的样子指着酒窝说“羞羞脸”
我其实也是喜欢乐乐的，只有我知道他一个人锁在角落玩手指的心情，我总是陪他一起数手指，看他笑笑地告诉我这是几。

虽然我到现在为止，常常怀疑我真的应该做这份工作吗，常常认为也许当初推掉的工作，才更能体现自己的价值，常常在下班的路上，想念UK的日子。但或许任何的收获，都需要最初的那段沉闷的坚持。

我不太热切追捧流行的新歌了，我重新翻出那个时候的歌，一边边地。我发现它们真的很好听很好听。
有的时候，我真的很希望我的大脑可以想得简单一点，甚至是近乎愚蠢的那种简单。如果吃个饭，逛个街，看个电影，就能如此满足我的话。

我不会怪你/对我的伪装/天使在人间是该藏好翅膀/人们愚蠢卤莽而你纤细善良/
以为你就是故乡/却变成我的流浪/
只剩我无知地奔跑/

宁波人在北京

我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经

这个画面一般只出现在我童年画画课上

突然好想你

紫禁城的大，相信只有走过的脚才明白

这个长廊好特别

早朝了
已然结冰的未名湖，庭院深深的学院，糖葫芦和北大

我懒了

去北京的照片至今还没整理，我越发地懒了。
很大一部分，是因为UK的生活比较悠闲、平静，好多事似乎只能借助文字。
开始投简历，开始不停面试，开始流越来越少的眼泪，开始怀念UK的田园生活。
我喜欢那里的夏天，温而不腻，阳光微风不那么强势，天空定义蔚蓝，白云定义纯洁。
我觉得人生有时候是很奇怪的，我们不停地说抉择，纠结着如何抉择出所谓的最好答案，但结果往往是偏离轨道的。
然而，误打误撞地、有时甚至是被逼无奈的选择，却成就了另一番天空。
我真的很好笑于2004的夏天，我就这样被拖着拽着走到了今天，却也感到现在似乎峰回路转了。
我真的很感谢我妈和啊春，尤其后者在当时对我说得一番关于教育的看法，甚至是之后为我写的文书。
我真的很感谢我自己，可以在多数人中选择少数的这2票，我终究是幸运的，贵不在多，够精则灵。

我太久没写了，文笔有点做作，太恶心了。我整照片去，恶俗或山寨才比较适合我。。。

就好象心被切一块

是谁唱的，是真的。

我在祖国边境的厕所里哭了

原来转机是很累的，我很狼狈地逃亡。
16个小时的飞机，从冷到暖再到冷的极大反差的气候，一个人提着超重的电脑袋和行李箱，忍受着周围阿三的恶臭。
一下飞机我连行李都没拿就去上了个厕所。祖国的马桶啊。
我在厕所间里，不知道怎么的，突然哭了。然后我抽了点厕纸，边擦边哭。
在浦东的T2等我妈等了1个多小时，原来她走错高速了。
回去的路上，在跨海大桥上，我累得睡着了。
车到宁波的时候，却开始清醒，清醒到好多路比我妈还熟。
打开家门的那一瞬间，我又哭了。我不知道为什么，反正回去的路比来时艰难许多。
然后吃完饭，妈妈抱抱我，说辛苦了。我又哭了，原来我无处可逃。我用在UK买来的衣服擦眼泪。
今天醒得很早，一直睡不着，还在骗自己躺在伦敦。
我到了，可是我很想你们，很想英国。再听那些歌曲，好象身在UK。
管它是不是一时冲动呢，我最烦人家说那是因为英国让你感觉新鲜之类的话。
我想，我还会回来看看的。

我要给妈妈煲鸡汤去了，就好象我在英国一个人煲着，然后想着想着。。。