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知道风信子二次开花的秘密吗？

Be dead   

and to rise from the dead

我真心真意地想养一颗风信子。哪有买？

DAY 1，睡了一觉，还是不爽。我真是不争气啊，我想上班，我想唱K。

DAY 2，我懂失去的悲伤，也懂进退的挣扎。很久以前就想看蔡康永的书了，今天去TAOBAO上买。

你姐也要文学一下

[转] 爱你就像爱生命——王小波

 

我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会再折磨我了。
　　
　　我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。
　　
　　我的灵魂里有很多地方玩世不恭 ，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的有爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
　　
　　我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
　　
　　我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
　　
　　我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
　　
　　你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
　　
　　我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
　　
　　你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了–也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
　　
　　我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我很想为别人做好事，尤其是对你。
　　
　　你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
　　
　　假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。
　　
　　不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。
　　
　　你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。
　　
　　男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。
　　
　　我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。
　　
　　比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。
　　
　　但愿我和你，是一支唱不完的歌。
　　
　　谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。
　　
　　你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。
　　
　　有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。
　　
　　不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。
　　
　　不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
　　
　　静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
　　
　　我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？

为了忘却的纪念

我已经很久没去太傻了。那个我从07年无意中GOOGLE到的论坛，我喜欢它的名字，太傻。

我的ID是afra1793,头像是拿着吉他的阿信，我是大太阳等级，阅读权限90。

我发贴，我说我学校太差了，我是不是读不了好学校了，中介说的。结果有人回，你前20肯定没问题的。然后我每天看好多好多前人的分享经验，随随便便地申了一个ASTON。以至于当我看到学校说Dear Miss Yu Zhang,I am pleased to…..我真的不敢相信自己的眼睛。

有人说，因为我们太傻，所以我们今天才可以站到这里。

 

后来我就经常去英生。我每天打开电脑，登陆完MSN QQ之后就去英生，我很多的信息都是从那里得到。有很多很多熟悉的ID和头像，比如white cat,josewell,zizhi,王小花，还有一个牛逼.com，真的太多了，其实我都记得的。今天再次登陆，突然发现找不到那些ID了，连话题也变成机械的行李、航班问题了。我记得以前我都能看到好多惊爆话题。

 

我想大多数的我们也该毕业了，大家估计都散了吧。这么想来，心里着实难受了一把。我当时在宿舍和中国DAVID是最后走的两个人，我们和一个个人告别，看着他们拿行李，关门。我十分清楚这种需要自己啃食告别后的冷清的感觉。我们离开的那天，只有凌乱的行李、紧凑的时间，根本没有时间怀念或者跟电视剧里出现的镜头一样回眸垂泪啥的。我走的时间是2009年9月16，从colchester到london住的地方地址是11 windermere road W5 4TJ.我总觉得我需要记录下这些我认为比较有纪念价值的时间，因为我很怕未来我忘记，我很怕未来我变得不是自己爱的那样，忘了自己爱的那些。

 

2010年7月20日，我又到了伦敦。当时我的眼里心里除了不可思议还是不可思议，我想原来伦敦和中国这么近，近到只一眨眼，我又回来了。然后我又觉得生活是会欺骗人的，因为它又给我做梦的感觉。我在那9天里，走了很多路，无与伦比地享受了一把，因为我真的不知道等我再回去之后是不是还能拥有这种心情，而我又觉它如此珍贵。碰到老同学，讲了一些只有我们才能明白的心情。

 

有人说，要爱上一座城市，光靠旅游是不够的，你要真正地生活在其中，感受它。我想这就是为什么，即使我去了其他的欧洲国家，心里依然觉得英国最得我心。我很想以一种流水帐的形式，记录我觉得值得记录的每分每秒，回忆所有的人事物。但我一直无从下笔，从哪说起呢。好象只有我自己才能最真实地感受当中的点点滴滴。

 

然后我又觉得很幸运，因为即使它是种无法和他人分享的孤独的体会，至少我的生活中曾有过，那种无法用语言来描绘的感觉。

 

今天写这个的时候，感觉真的非常好。一直以来在国内都静不下心来写东西，每次都要憋以至于后来都不写了。刚刚突然感觉需要写东西了，然后飞也似地敲键盘。真的，我希望我一直都能这样写东西。即使被认作是不够前进积极的，我也要说，我想你们，非常。

我知道

我会喜欢很多人，将来也许会越来越多吧。
但是
没有一个人，可以让我，就因为那么简单的一句话，眼角变湿润了。
没有一个人，可以说出，我心中一直等待的那些话，那些相仿的思想。
没有一个人，可以让我，一次次放下高傲，就算再凶狠也不想走开。
没有一个人，他会这般教训批评我，我总是不肯低头，心里又默默认同。
没有一个人，可以在离开后，让我听到那首歌想到那些话，依然会流泪。
没有一个人，在听了我童年的描述后，说你已经很受伤了，别再受伤了。
我始终是相信的，我比想象中还要懂你。我甚至觉得我一眼就可以看到瓶底了。
但是我终究是败给了那一片水，我想它一定无比澄澈，无比柔软的。
比我的眼泪还要温暖和温柔。

可是，原来我是很软弱的，软弱到我不可以承受快乐以外的结果。
所以我高傲。我宁愿自己一个人偷偷掉眼泪，我宁愿哭了都不出声。
但是我懂得，低到尘埃的那种快乐，真的懂。

我想起来了，我真的很会躲起来哭。好象只你，看到我流泪的样子。
原来我可以喜欢很多很多人，却都不及你的。
那次我问朋友，我说想到你当时一人走来，我哭了。
她说，YES IT IS。
任何关于配不配得上的争议，在它面前都是种玷污。

有时又觉得我们太相似了，一样的柔软，一样的高傲，以至有些鱼死网破的意味。
那条THAMES还在，那条鱼还在，那个海那个小镇，所有的那些都他妈的在。
可是，你又在哪里，你会去哪里，你会一直吗。
我知道，你是用来心疼和想念的。

我终究是个

我终究是个内心不够强大的妞。
虽然我真的很希望总有一天，我的楼下也会有那辆车，那个人。
没安全感，敏感，过于理想化，
等着死吧。

我的小LIN子

我的小LIN子，他不是笑傲江湖里小师妹的小林子，她只是我们的小LIN子。
我们不常见面，不常电话，甚至不常聊天。大多数时候，我们总是通过留言，通过时差相互联络。
谁的傍晚是谁的天亮。
我们也会一起看同部电影，对着电脑语音，一起把电影拉到同一秒。
一起拍头靠头的照片，把个性签名改成有对方的名字。
即使隔很久很久不见面，依然可以谈论最私密的事，喜欢的人，喜欢的感觉，甚至被遗落时的伤感。
我总是给小LIN子出好多鬼点子，有时多到我甚至想亲自上阵，虽然这娃总迟迟不肯出手。
我知道在大多数人看来，她不够勇敢的，但这就是我们的小LIN子啊，我喜欢她的迟迟不肯出手，有时候感情深了，却反而只有沉默了。
小LIN子总是劝慰我，在我发作的时候，然后说，送你一首歌， 向日葵盛开的夏天。
到最后，我说我们都要幸福，将来。
我已经太久太久没有见到她，以至于她现在的发型如何，到底有多长，喜欢的是哪一个男生，论文写到哪一章了，我都不知道。
可我依然给出许多鬼点子，依然需要在我发作的时候，有她的只字片语陪伴。
我们以后还会在同一座城市工作么，还会一起坐LONDON EYE，在HYDE PARK吃着简单的午餐吗，会一起找到那块蛋糕么。
我真的不知道，我只是想着，我们一定会相亲相爱得很长很长，或许鹤发鸡颜。